给你的最后一封信

今天是你从西马回来的日子，，以往我会非常兴奋，我又要见到你了，可是这次，你回来，我出西马..

这不是我们俩协商好的吗?我们不会再相见，我怕我见到你会掉眼泪，控制不住自己，对不起原谅我的软弱..

在还没分手时，我就感觉你变了，你陪着我，但是你想的应该是她。我看见她在面子书上跟信息上的话语，我知道我输了，三年多的长途爱情还是输给人，为了避免让你比我伤心，我下了狠心，每天都在烦着你，说了一些感伤的话，甚至拿她来出气..我就是让你不再感到压力，感伤在两个女人间做出决定，我的退出是最好的结局，为何我不要做一次坏人呢? 

当那天晚上，你跟我说分手，我崩溃，原来放手一个深爱的男人，千倍的痛苦，连之前以为我会笑着说 没事都是假的.. 

在分手的76天，

在分手后的一个星期，我更本放不下你，每天以泪洗脸。每天都在责怪自己，为什么我会想出那样的想法，成全你她。我也曾经想过这样子一了百了，不要再为爱情伤痕累累了..

再过一个星期，我就得知你隔离我，所有的密码都更换新的。我为了这个崩溃，习惯在你页面刷新的日子，也没有了，剩下的一点点在互联网得知你的消息也破灭。令我走入绝境的是，在这时刻，你公布出新女友名单，加倍的打击我，令我无法支架，这不是我要的结局吗?为什么我会难过?

时间有流逝了一个星期，为了让你觉得没有愧疚之心，我狠下心，我要作弄你一番，让你更加的憎恨我这个女人，没想到这做法没有成功，反而看到你内疚，我心里根本提不起开心，原来戏剧都是骗人的，我收到的是无限的痛苦，自责自己的愚笨，为什么会变成这样.. 

我以为不再联系你，我自己慢慢疗伤..

我以为自己很坚强，但是在这里的日子，我只要到达过，我们以往到过的地方，我触境伤心，脑海里一幕幕就在脑海里出现，一直在忍着自己的泪水，不要再看.. 我天真的以为，这里的回忆太多了，我承受不了，就趁着假期，回家一趟.没想到是恶梦开始..

跟朋友搭同一班的巴士，抵达家乡。从我下路口那煞，我真正的后悔，为什么我要回来，在路口我就看到你的影子，走一半的马路，我停下脚步，犹豫这是真的吗?你在那边吗，来迎接我吗?车发出的喇叭声，妈妈的大叫，我醒过来，原来这是幻觉，你根本不存在，自己在骗自己的马戏，终于回到家，我要彻彻底底要蒙蔽自己眼睛，原来家才是最多你的地点，你的一切都融入这里了.. 家人都把你的名字当做不可说的界限，完全不提.弟弟无意的提起，我建起的围墙完全崩塌了，就那一天的第二天，我拿着行李，逃走这个家，妈妈错愕的表情，我想说，妈妈，我对不起你，请你让女儿走，等我到再回来的一天.. 

我看到你我以往爱吃的食物，我慢慢戒掉，不再喜爱，去寻找新的口味的食物，我变成一个爱吃面的女生，尤其快熟面与意大利面.. 我以为这样我就可以遗忘了你，重新的开始... 

没想到考试将近的日子，我会担心你是否读好，发出一封信息，回应的是你病了..我担心的毛病发作，夜夜不能入眠，完完全全的失眠，原来你一句话，还是如此的影响力，让我为你担心。

生日那天，我告诉自己，今天要开开心心的过，快乐当一天的女人。可是，我依然把第三个愿望还是留给了你，习惯了把最好的祝福留给你，我把这份为你祈祷的祝福随着在机场送给你...

接下来的日子，我渐渐的不再找你.. 我问了一句，如果我不再联系你，你会主动联系我吗? 你说会..

我就随着这句话， 

把你完完全全交托给你这任女友，她应该比我更加的疼爱你，过着幸福..

爱你就不要逼你做出决定，放开你，你会幸福，我宁愿放手 

或许在哪一天，我会笑着跟你说声：你过得好吗?